Religion der Christen

[ABA]

In der Schule vertraut der Klassenlehrer dem Religionslehrer an,
dass die Kinder heute wenig gelernt haben.

"Stellen Sie sich vor, ich habe gefragt, wer die vier Evangelisten sind.
Und ein Junge hat geantwortet: > David und Goliath <"

Darauf erwidert der Religionslehrer:
"Seien Sie doch froh, dass er wenigstens zwei gewusst hat !"  ............ 

[freily]

"Seien Sie doch froh, dass er wenigstens zwei gewusst hat !"  ............ 

Also wirklich köstlich deine Witze ABA.  Bitte übertrage die anderen von Dir auch hierher, damit der Author erhalten bleibt.

Liebe Grüße

[Shomer]

In einer Quartierstraße wohnten früher einmal ein Katholik und ein Jude einander gegenüber. Einer war neidischer als der Andere. Kaufte sich der Jude neue Vorhänge fürs Wohnzimmer, musste der Katholik die schöneren, teureren Gardinen haben und baute sich der Katholik ein Biotop, war der Jude nur mit dem größeren und teureren Biotop zufrieden. Das ganze Spiel gipfelte im Neuwagenkauf, als der Jude sich den größten und teuersten BMW (seinerzeit noch mit Auspuffrohr) kaufte. Der Katholik revanchierte sich sogleich mit dem größten und teuersten Mercedes. Damit aber noch nicht genug: Er ließ den Priester mit seinen Ministranten kommen, um den Mercedes zu segnen. Das beobachtete natürlich der Jude hinter seinen neuen Gardinen. Als der Katholik den Mercedes in die Garage gefahren hatte, fuhr der Jude seinen BMW rückwärts auf den Garagenvorplatz. Natürlich bemerkte er, dass der Katholik durch seine neuen Gardinen neugierig beobachtete, was nun geschehen würde. Der Jude nahm ein Verlängerungskabel, einen Winkelschleifer und entfernte damit, recht kostengünstig, die letzten fünf Zentimeter vom Auspuffrohr.

[Shomer]

Der Lehrer in der Schule
erzählte dies und das,
zum laufen sei'n die Füße
zum riechen sei die Nas'
Da meldet sich das Fritzchen:
"Herr Lehrer, so ist das:
bei meinem Vater riech'n d' Füß
und laufen tut die Nas'."

Der Lehrer in der Schule
erzählte mancherlei,
dass Adam und auch Eva
aus einer Rippe sei''.
Da meldet sich das Fritzchen:
"Herr Lehrer, au, au, au,
mir tut die rechte Rippe weh,
ich glaub, ich krieg' 'ne Frau."

[ABA זאב ברנובסקי]

Bevor wir hier in ein Streit- oder beleidigte Leberwurst-Forum verfallen,
erzähle ich lieber seit langem wieder einmal ein WITZ,
den ich aus einem christlichen Forum HEUTE gekl... habe. 

Endlich hatten die Irdischen einen Planten entdeckt und festgestellt, dass es dort humanes Leben gab.
Ein Team mit einem Raumschiff wurde ausgesandt, um ersten Kontakt herzustellen.
Dabei war auch ein Geistlicher - für alle Fälle.
Nach monatelangem Flug landete das Raumschiff schließlich auf dem Planeten.
       
Natürlich fand sofort ein reger Austausch statt;
die Außerirdischen erwiesen sich als sehr fortgeschritten und gastfreundlich.
Sie zeigten den Menschen alle ihre Errungenschaften, ihre Landwirtschaft und ihre Technologien.
Schließlich fragte der leitende Astronaut, den die Erde mitgeschickt hatte:
"Und eure Waffen? Euer Militär?"
"Nein , sowas haben wir nicht. Wir leben nach den 10 Geboten."
Der Geistliche von der Crew war völlig aus dem Häuschen und fragte sofort:
"Kennt ihr denn auch Jesus?"
Der Planeten-Vorsteher erwiderte freudig:
» Ja natürlich!
» Er kam eines Tages her, und da haben wir natürlich gleich eine Riesenparty geschmissen.
» Jesus liebt vor allem unsere Schokoladen-Törtchen!
» Davon backen wir jetzt immer gleich mehrere, denn ...
» er kommt ja immer mal wieder zu Besuch.
» Und ...  was habt ihr denn gemacht als ER bei EUCH war ?

___vs___

[Asarja עזריה]

Schalom an alle!
einen Witz habe ich noch von ABA.

Da unterhalten sich ein Jude und ein Katholik.
Der Katholik sagt zum Juden:
„Neulich träumte ich vom jüdischen Himmel.
Das war schrecklich:   
Alte Juden, junge Juden, Kinder, ein Durcheinander, ein Palaver, eine Unruhe
– wie in einer sprichwörtlichen Judenschule
– nein, das ist nichts für mich!“

Darauf der Jude zum Katholiken:
„Merkwürdig, auch ich träumte neulich – vom katholischen Himmel nämlich:
Berge, Seen, Wiesen, Wälder, Vogelgezwitscher, Blumen, Schmetterlinge, Sonnenschein, wie im Paradies.
Und:
die vollkommene Ruhe, keine Menschenseele!“    

[Shomer]

Evangelisch vs. katholisch

Das Ereignis, das mein alter Lehrer in seinem Buch „Vorwiegend heiter“ beschrieb, muss sich ungefähr vor 100 Jahren zugetragen haben.

Friedrich und Liesel waren Einzelkinder und im 1. Schuljahr. Friedrich besuchte die evangelische, Liesel die katholische Schule in Berleburg. Sie hatten den gleichen Schulweg und wohnten etwas außerhalb.

An einem heißen Sommertag fassten die beiden auf dem Heimweg den Entschluss, in der Odeborn ein kleines Bad zu nehmen. Weil das Badezeug fehlte, stiegen sie nackt ins kühle Wasser und planschten und be­spritzten sich um die Wette. Erstaunt musterte Friedrich dann beim Anziehen seine Badefreundin: „Du, Liesel, das habe ich auch noch nicht gewusst, dass die Evangelischen anders aussehen als die Katholischen.“

[Shomer]

Die christliche Gottheit plant einen Betriebsausflug. Gott-Vater fragt den Gott-Sohn: „Du Jesus, was hältst du von einer Reise nach Jerusalem?“ Er antwortet: „Du, Vater, bitte nicht. An Jerusalem habe ich zu schlimme Erinnerungen, traumatisch war das damals; solch ein Kreuz ist ja nicht von Pappe.“

Fragt der Gott-Vater die heilige Gottesmutter: „Maria, was hältst du davon, wenn wir Lourdes besuchen würden?“ Auch ihre Antwort fällt negativ aus: „Lourdes – das ist ja ein Betrieb, den halte ich auf meine alten Tage im Kopf nicht mehr aus; Lourdes, bitte nicht!“

Gott-Vater hat noch eine Chance und fragt den Gott-Heiligen Geist: „Du, Heiliger Geist, was hältst du von einem Besuch in Rom?“ Der zögert und überlegt und antwortete dann: „Rom, wo ist denn das? Da war ich ja noch nie.“ (rofl)

[Shomer]

Ich hörte einmal eine Anekdote von einem Nachtwächter. Aus Brand­schutzgründen ist offenes Feuer strikt verboten, wenn es nicht durch Anwesende beaufsichtigt wird. Der Wächter musste in der Berner Universitätsklinik die katholische Kapelle bewachen, die damals gerade renoviert wurde. Er meldete seinen Zwischenfall auf dem Kontrollgang wie folgt: den Ort, die Uhrzeit und dann: „Das ewige Licht ausgeblasen“.

[Shomer]

Ausgleichende Gerechtigkeit

Sagt ein Katholik zu seinem Beichtvater: „Ich habe einmal gelogen, aber sonst habe ich immer die Wahrheit gesagt – ich nehme an, das gleicht sich aus.“ Der Beichtvater schweigt.

Der Katholik weiter: „Ich habe einmal gestohlen, aber sonst habe ich alles bezahlt – ich nehme an, das gleicht sich auch gegenseitig aus.“ Der Beichtvater schweigt weiter.

Wieder der Katholik: „Ich habe einmal die Ehe gebrochen, aber sonst war ich immer treu – auch das hebt sich wohl gegenseitig auf.“

Dann bricht der Beichtvater sein Schweigen und antwortet ihm: „Gott hat dich erschaffen und der Teufel wird dich holen – das gleicht sich auch gegenseitig aus.“